Трудно ходить по земле, если умеешь летать...

мы были вместе. возможно, мало,
но все же лучше, чем ничего.
и чем себя я не накрывала,
не заливала, забыть его
не хватало силы.
внутри, под сердцем, его печать.
и где меня только не носило,
чтоб не скучать,
чтобы не жаться в чужие стены,
ведь телефон недоступен был;
чтоб верить в лучшие перемены.
сказал — забудет? значит, забыл.

а я его даже понимаю,
и никого уже не виня,
скорей всего, что в каком-то мае,
узнаю: он заменил меня.
не факт, что он перестанет помнить,
совсем забудет мои слова,
но я толкаюсь в вагончик полный
и, по привычке, даю за два
билета. аж до конечной самой,
и, понимая, что я одна,
я уступаю ребенку с мамой,
со сладкой ватой и с килограммом
зеленых яблок. внутри война.

поутихнет, может.
я отдаю ему белый флаг.
пусть мне не снится и не тревожит.
да будет так.

прошлое караулит меня, ходит за мной по пятам.
я же бросаю в него монеты, чтоб возвратиться.
чтоб невзначай позвонить и спросить: «как ты там?»
-номер сменился, простите, но я передам.
-да, передайте, что мне без него не спится.

и не забудьте сказать: я скучаю очень.
жаль, что на несколько лет мы уже далеки.
то, что меня ежедневно ломает и точит-
одновременно латает и лечит.
знаете, впрочем…

а в трубке гудки-гудки..

я набираю повторно, автоответчик дразнится.
связь в пятый раз /как назло/ безутешно срывается.
-знаете, снится он мне с четверга на пятницу,
но не сбывается

а ты не пишешь. веду отсчет.
все так же привычно не
ставлю «без звука».
я помню, как ты согревал
мои руки,
но это не в счет.
я знаю, что стрелки часов
ходят только по кругу
и только вперед.
теперь мы совсем
не подходим друг другу.
ты мог быть джек-потом,
но я — банкрот.
напомню себе, что потом
повезет.
когда-то потом повезет.

уже не важны причины и роли.
наверное, нам поменяли пароли.
отправили счастье не той бандеролью,
ключи раскидали по свету звеня.

и мы, как те стрелки, по кругу ходим.
обратный отсчет почему-то не в моде.
игра вроде пряток. давай-ка, ты водишь.
найдешь-не найдешь?
но

пожалуйста, помни меня…

мальчик, чего ты хочешь?
нет у меня любви.
ни миллиграмма, ни грамма.
какая доза?
я в свое время дохла от передоза.
после тепла всегда наступают морозы.
ярким огнем горишь, затем начинаешь тлеть.

да, я такая злая — некому меня греть,
я согреваюсь сама и в карманах джинсев.
кто напридумывал сказки про принцев?
маленьким девочкам лучше бы не смотреть.

как же иначе. после зимы — весна.
ближе к трем ночи гаснут огни в домах..
если тебе этой осенью дел никаких до сна.
очень прошу: найди меня.
я ведь
сойду
с ума

У всех есть право выбора. Это аксиома. И в это хочется верить. Тогда, когда что-то происходит. Ищешь варианты, а их нет. Но упокаиваешь себя тем, что сделала все, то могла. А если нет? Если просто не оценила ситуацию до конца. Каков он, правильный выбор?
***
Стараясь не создавать себе лишних сложностей, слушаюсь маму и никуда не хожу по вечерам. И каждый день задаю себе вопрос: а надолго ли меня хватит? И молчу. Ответа нет. Только бы не сорваться. Потом трудно объяснить маме, что уже почти утро, а ты еще не была дома. И не потому что не хочется, а потому что так надо. Иногда мои оправдания удивляют даже меня. И это даже не ложь. Это правда. Циничная и порочная правда. Когда резко переходишь с шампанского на виски, меняется характер. Становится жестче и принципиальнее. Принцип только один: чтобы хорошо было тебе. На остальных плевать. Иногда виски с колой. Чтобы было не так грустно.
***
Приоритеты меняются с каждым днем. И пока он держит меня за руку, все хорошо. Но одно неосторожное слово, и я ищу ему замену. Это как игра в шахматы. Но когда-то бывает и мат. Я все жду этого момента. Одна из черт моего характера — когда меня загоняют в угол, я не решаю проблемы, а просто ухожу. Но что если уходить будет некуда? Или нельзя! Я сломаюсь?
***
Хочется сделать татуировку. Небольшую, но со смыслом.
***
И нужно забрать свой загранпаспорт.
***
Новый розовый ежедневник пестрит нерешенными вопросами. А я…Я слушаю музыку и уподобляюсь Алисе в стране чудес. Книжка, которая дает ответы на многие вопросы. Просто и прямо.
***
Виски нельзя закусывать шоколадом!

Я пришла к тебе сама. Несмотря на все последствия и слухи, которые нас окружали и твою холодность. Просто зашла и села напротив. И молча посмотрела в твои глаза. Ты отодвинул ноутбук и улыбнулся. Три часа длился наш разговор. Я поняла многое. Но ты не понял самого главного: я пришла к тебе. Я — чистый листок бумаги, на котором ты мог написать все, что угодно. Я приняла решение. Но ты меня оттолкнул. И мне вдруг стало все безразлично. Все детали паззла встали на свои места. Рано или поздно это должно было произойти.
***
Это моя последняя запись о тебе. Внутри меня умерла та частичка, которая была с тобой. Тебя больше нет. Я просто от тебя отказываюсь.
***
Спасибо,что ты был!

Вчера было сказано слишком много. Ненужного. Колкие фразы,которые заставляли меня убирать свою руку из твоей, запомнятся надолго.
Я:Я не хочу от Вас уходить и переводиться на другую работу.
Он:Давай начистоту. Да, у меня к тебе есть влечение. И все. Я женат, у меня есть сын.Надеюсь, ты понимаешь.

Я:У меня к Ва нечто большее, чем просто симпатия. У меня такое первый раз.
Он:А зачем мне это знать? Не надо лишней информации.

Иногда мне кажется, что ты действительно хочешь сделать мне больно. Невзначай, внимательно смотря в глаза. Даже без улыбки. Как будто понимая всю серьезность момента. Наверное, меня спасло то,что я больше не умею чувствовать. Мне уже не больно. Только вздрагиваю по привычке как от удара. Но скоро и это пройдет.
***
Хочется себя пожалеть. Прижаться лбом к стеклу и смотерть как падают снежинки за окном. И слушать музыку. Обнять себя за плечи и успокоить тем, что завтра все будет хорошо. Но только вся проблема в том, что снег не идет, стелко замерзло, а я уже не та. Я даже не плачу. Я молча смотрю перед собой и прокручиваю как киноленту события вчерашнего вечера. Хотя нет, вру. Слезы все же появляются на глазах. Как отголосок боли, которой не было. Слезинка падает на клавиатуру ноубука и взгляд затуманивается.
***
Было сказано много личного. После такого обычно переходят на новую ступень в межличнностных отношениях.Или уходят навсегда. Чтобы потом не было еще больших сожалений.
***
Я ненавижу тебя. За то, что ты дал надежду, а потом убил меня. Меткими, четкими словами. Которые не оставляют шанса. Это очень жестоко. Говорить, что я тебе ненужна и смотреть прямо в глаза. Взгляд проникает прямо в душу. И ты держишься, чтобы не сорваться. Чтобы не заплакать, не убежать. Улыбаешься даже. Просто выходишь в корридор, чтобы набрать воду для чая и сползаешь по стенке в туалете, пытаясь собрать на полу упавший телфон и ключи от кабинета. И не можешь встать. Потому что сил не осталось. Умываешься ледяной водой, чтобы как-то прийти в чувство, попровляешь прическу и заходишь в его кабинет с улыбкой. Да, черт возьми, я сильная.
***
Затра утром мне надо к нему. Отдать документы на подпись.
***
Я сломана. В очередной раз. Хотя еще можно пройтись по осколкам. Он этим воспользуется. Я в него верю.

я бесповоротно схожу с ума,
если, конечно, еще осталось с чего сходить.
мне как будто кто-то душу переломал
и ее не восстановить.

между нами пропасть.
пустота.
ее не залить алкоголем.
не прочесть.
не нарушить.
не разбить знаками препинания.

и, если бы была моя воля,
я продала бы черту душу.
лишь бы утром на своем плече
чувствовать твое дыхание.

деточка, тебе лучше залечь на дно.
почему? потому что ему действительно всё равно.
и закрывая глаза, засыпая, знай одно:
бог не ставит преград, которых пройти не дано

Меняются прически, друзья, времена года и дома.

И все так стремительно.

Уходят одни, приходят другие.

Снова уходят.

Снова появляются. 

И ты уже заранее не сильно сжимаешь чужую руку в своей.

Так, на всякий случай…

Ты свободна.

И от этого станет так грустно.

Но в то же время так странно.

Ты начинаешь жить как бы заново.

Но очень-очень осторожно.

Чтобы опять не сорваться туда.

В это состояние какой-то безвыходности.

И непреодолимой тоски.

Ты живешь очень-очень осторожно.

Но всё равно продолжаешь.

о чем-то мечтать.

кого-то ждать.

он ведь действительно был не такой как все,

как бы банально это не прозвучало

рядом с ним — все равно, что по встречной нестись полосе,

но я бы, закрыв на былое глаза,

еще раз прожила всё сначала.

 

он был воплощением самых смелых фантазий,

хотя о таком я даже и не мечтала я трогать его боялась,

я очень боялась сглазить, хотя мне, по сути, всё это не принадлежало.

он правда чудесный был.он знал меня. он меня чувствовал!

он видел меня насквозь, с изнанки меня понимал,

он был вторым мной, он изредка даже напутствовал,

но чаще всего — он медленно, вкрадчиво, тихо-тихо меня убивал..

 

а я умирала от нежности, от переполняющей нежности,

дышала каждой самой короткой, но самой счастливой встречей

хотела себе чужое.

я, впрочем, всегда была грешницей,

наверно, поэтому время меня так халатно лечит.

 

а он говорил, бывало, что я — да, вот я — красивая!

а я никогда красивой саму себя не считала,

а я была нервная, вздорная и плаксивая,

а счастливой была и радостной — когда его обнимала.

 

да, он действительно был не такой как все.

и сердце давно уж так бешено не стучало.

а он крепко-накрепко там, в глубине засел,

а я бы, закрыв на былое глаза, еще раз прожила всё сначала.

Иногда мне все же кажется, что у него есть ко мне какие-то чувства. Не знаю, какие, не буду гадать. но они есть. Я в этом уверена. Я это чувствую. Когда захожу к нему в кабинет, когда он смотрит мне в глаза. Когда спрашивает что-то…
***
Что у меня к нему? Не знаю. Это не любовь. Но это и не просто страсть, которая была вначале. Уважение. Тепло. Нежность. Желание находиться рядом, просто наблюдать за ним. И необъяснимая боязнь. Да, я боюсь, я нервничаю в его присутствии. Не знаю, почему. Все проходит только когда я выпью спиртное. И это странно. У меня такое первый раз.
***
Улыбаюсь. Всегда хочется дотронуться до него, но я проникюсь серьезностью момента. Нравится просто на него смотреть. Как он прикуривает, держит сигарету в руке. Как раздает указания своим подчиненным. Тихим и властным голосом. Как откидывается на своем кресле и внимательно смотрит. Как наливает чай. Все эти незначительые мелочи…которые дают мне повод для улыбки.

Я рассказала ему о своей проблеме. Которая не то, чтобы меня сильно тяготила. Просто было неприятно. Это было связано с работой.
***
-Итак, ты разобралась со своими интригами? - его внимательный взгляд.
Я:Да, все хорошо.
Он:У тебя какие-то проблемы? Что-то выглядишь не очень.
Я: у меня одна проблема:отсутствие мозгов.
Его смех.
Он: И все же. 
Я: Их слишком много. Зачем Вам нужны мои проблемы?
Он:Любопытно.
Я рассказала ему во всех подробностях о том, что меня мучило.
Я:И вот потому что мне не у кого спросить совета, я говорю это Вам. Что мне делать?
Он:А тебе больше ничего не надо делать. Теперь я все сделаю сам.

Он позвонил через два часа и сказал, что моя проблема решена.
***
Это первый мужчина в моей жизни, который решил мою проблему.
***
Я не знаю, как к этому отнестись. В телефонном разговоре я всего лишь сказала «Большое спасибо». Я растерялась. Я не думала, что он мне поможет. Я не знаю,что мне делать. В поенедельник все изменится. Уже не будет так как раньше. Это новая ступень. Теперь я знаю, что он — моя опора. Что к нему я могу прийти.

Иногда слишком откровенное платье дает право на маленькое безумство. Когда ты его одеваешь, как будто заранее в предвкушении чего-то интересного. Необычного. Волнующего. Чтобы потом было что вспомнить. Только в такие моменты надо руководствоваться не разумом, а сердцем. Отключить телефон и пойти на поводу у своих желаний. И пусть завтра будет болеть голова и осуждающие взгляды сопроводят тебя до дверей твоего кабинета. Пусть. Каждый имеет право на маленькое безумство. Это как подарок за хорошее поведение. Но что, если последствия заведут тебя слишком далеко?
***
Я никогда не люблю отвечать на вопро «Почему?». Не потому что не хочу. А потому что не знаю. Правильного ответа нет на этот вопрос. Есть только варианты. Но твой оппонент выберет именно тот, который вызовет твое раздражение или непонимание. Это как ириска. Вроде знаешь, что ее придется жевать долго, она оставляет след на зубах, все равно берешь. А потом раздражаешься. Это же закономерность. Но так ли важно следовать этим закономерностям?
***
Слишком много ответов бывает на те вопросы, на которые ты никогда не скажешь правды. Например, вопрос о любви, о честности, об измене. Их много. У каждого свои приоритеты. И приходится врать. Ложь во благо? Или во спасение? Поняла только одно:не всю павду можно принять и не со всей правдой можно жить дальше.
***
Делайте выводы, господа!

Почему-то хочется улыбнутья. Просто и искренне. Рассмеяться как детстве…Но не получается. Слишком долго я репетировала эту маску всем довольной девушки. «У меня все хорошо. Как вы поживаете?». Меняются только интонации. В конце дня небольшое раздражение…Первое время было страшно смотреть на себя в зеркало. Бейдж на груди и гордо поднятая голова. Длинный корридор и две камеры…
***
А теперь стало все проще. Безразлично и неинтересно. К тому же появилось чувство неудовлетворенности. Это когда кусаешь пирожок, а начинки все нет. Оказывается, слишком много откусила. Перешагнуть бы это время непонятности и проснуться, когда я смогу определиться. Наверное, стоит поверить в чудо?
***
Чуда нет. В это я уже убедилась. Напрасное запоминание ненужных дат и очередная попытка отыскать в моем сердце хоть каплю искренних чувст. Мне казалось,что я его любила. Сегодня поняла, что нет. Слишком много ненужного и резкого было в его действиях. Хотя иногда казалось, что это нравится даже мне. Только его машина и должность. Вот и все! Не стоит обольщаться.
***
Проверять на внимательность меня надо было раньше. Когда хранила все его смс и пропущенные звонки. Их было не так много. Вернее, их вообще не было. Его было мало. Он живет работой. Даже семья на втором месте.
***
И только когда смотрю в его глаза, понимаю, что я не уйду так просто. Что-то останавливает. Какая-то недосказанность. Слишком мало слов…Догадки всегда лишние. Просто чтобы успокоить себя чем-то. Обещаю,что забуду его. И пишу себе в ежедневник напоминание. Чтобы не забыть его забыть!
***
Жизнь она ведь намного проще. И каждый новый день я все еще с надеждой жду чего-то необычного. Просто жду. Так легче выжить!

Когда я захожу в товй кабинет меня всегда немного трясет и я боюсь. Скажи честно, две двери — это чтобы не сразу, а сначала пережить неприятные моменты? Для того, чтобы к тебе попасть, нужно посильнее нажать на ручку. Иногда даже слишком сильно. Как всегда появляюсь на пороге и мой вечный вопрос: «Можно к Вам, А. А.?»
***
В твоем кабинете есть диван, большой стол. Вернее, даже несколько, телевизор и много всего разного. Но самое главное — это небольшая комнатка справа. Мне всегда хотелось туда попасть. Потом мое желание исполнилось. Раньше мы вместе пили чай, и начальник заходил здороваться…У тебя был черный и зеленый, хотя ты больше любил зеленый. Без сахара. Он бы не нужен. Чуть зябко. Пока еще не включил обогреватель. Я люблю сидеть на диване. Или стоять по левую сторону от тебя. Так спокойнее. Наблюдать за тем, как ты решаешь рабочие вопросы раздаешь указание своим подчиненным. И потом видеть твой внимательный взгляд и легкую улыбку.Иногда мы сталкиваемся в корридоре. Ты всегда поднимаешь на меня глаза. Иногда даже нечаянное прикосновение…
***
Кода ты рядом мне всегда хочется улыбаться. Но я стараюсь вести себя серьезно. Знаешь, я уже стала забывать, каково это — просто быть рядом с тобой. Слишком давно…Слишком грубо…Незнакомые фразы с твоей стороны начинают пугать и я не принимаю твою новую линию поведения — просто ухожу. В никуда. Я поимаю, что точку ты ставишь не сразу.Постепенно. Отдаляясь все дальше с каждым днем.
***
Я знаю,что будет дальше! Но я должна уйти первая!

Он,старое пианино мучая,

Спросил у меня как-то наедине

«Почему ты такая колючая?»

Я ответила

«Из-за ножей в спине.»

Сейчас как раз такое состояние, когда хочется просто взять бутылку виски и уйти в ночь. Наверное, просто для того,чтобы как-то переосмыслить события прошлой недели. Чтобы в очередной раз попробовать оправдать себя. Или хотя бы попытаться. Но есть только одна проблема! Из своей-то памяти, может, и выкину я это все. а вот из память его…
***
Это мой коллега по работе. Когда-то у меня была к нему сильная симпатия. Где-то пару месяцев назад. Мы общались, пили вместе чай. Но я всегда знала, что у него есть девушка и там все серьезно. Потом симпатия прошла и мы стали дружить. Таки хорошие отношения двух сотрудников. В пятницу он попросил меня остаться. Отметить с его отделом старый новый год. Я осталась. Просто именно в этот вечер мне захотлось расслабиться. Немножко выпила лишнего. Домой мы ехали вместе. Удивил он меня тем, что сначала меня отвез на такси (хотя сам живет в другом районе и к нему было ближе), проводил меня до квартиры, в общем показал себя с самой лучшей стороны. В такси мы целовались. Рука в руке. На лестничной площадке перед моей дверью состоялся примерно такой диалог:
Он: Понимаешь, я не хочу тебя обманывать, у меня есть девушка, на которой я летом скорее всего женюсь.
Я:Я в курсе. И тем не менее, ты мне нравишься (я так и не вспомнила, зачем я это сказала).
Он: Ты мне тоже очень нравишься (поцелуй в макушку. он выше меня)
Я: и?
Он:ну мы можем общаться встречаться (насчет последнего слова я не уверена, может, ослышалась).
Я молча убрала руки и зашла в квартиру.
***
Так какого хрена, если у тебя есть девушка, ты целуешься со мной? Ну ладно, допустим, мы оба выпили и все такое. Поставим впрос по-другому: зачем ты попросил меня остаться? Ведь ты же сам сказал на мои слова, что насчет женитьбы можно передумать — «Это тот человек, с которым я хочуц прожить жизнь. Я не передумаю». Зачем я-то тебе, солнце мое?
***
И теперь главный вопрос вечера: зачем я ему соврала о своей симпатии? ведь он же мне не нужен! Это просто очередная попытка забыть А. А. Которая не увенчалась успехом.