Блог О пользователеya-vesenok

Регистрация

Календарь

« Апрель 2017  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30

Трудно ходить по земле, если умеешь летать...

 
...и не к кому просто прийти... помолчать... подержать за запястье. Наверное, так истекает лимит на счастье наверное, так даже правильней, даже честнее и лучше, когда в тебя целится тот, кто раньше спасал твою душу... Сегодня мой блог посетили счетчик посещений человек (а).
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10
 

Прошло всего несколько недель после воскресенья, когда я хотела покончить жизнь самоубийством


Прошло всего несколько недель после воскресенья, когда я хотела покончить жизнь самоубийством.  3 упаковки таблеток. На самом деле это не сложно. Сложно принять решение. Напоследок я лишь хотела услышать голос сына. 

Мне было не страшно и не больно.

Меня спас тот, от которого я хотела уйти. Я помню как он плакал и пытался меня обнять. Я помню все. После этого во мне все надломилось.  В тот день я умерла. Меня больше нет. 

Знаете, что самое страшное? Моя мама меня обвинила в том, что я сделала. Я так и сказала, что я их ненавижу. Всех. Это был крик о помощи. Но мне никто не помог. Никто. Вот это было страшно. Мои родители, которые были моей последней надеждой, не стали мне помогать. Они заняли сторону моего мужа, обвинив меня в бесконечной глупости. 

 

Прошло всего несколько недель. 

 

Сегодня я узнала, что мой супруг общается с другой девушкой. Я объявила о своём решении развестись после того, как мы с сыном переедем на новую квартиру. И знаете, что мне сказала мама? Что я дура.

 

Так вот, мама. Я тебя ненавижу. Ненавижу так, что мне уже все равно. Я просила, я кричала о помощи. Мне было тяжело. Я не могла помочь себе сама. А теперь мне неинтересно, что ты думаешь. В тот день умерла моя любовь к тебе. Теперь ты для меня просто билдогическая мать. Понимаешь, деньги это не все. Квартира, машина, это не главное. Главное, чтобы я смогла тебе довериться. Если бы у меня была дочь и она бы пришла ко мне, я бы на последние деньги купила бы ей билет в любую точку мира и отправила бы от всех проблем подальше.  И уж ни в коем случае не защищали бы зятя, из за которого дочь пыталась умереть. 

 

Мне всего 27 лет. 

Мне уже 27 лет.

У меня есть сын.

У меня есть любовь к сыну.

Больше у меня ничего нет.

 

Но я выплату ради сына. Мы обязательно уедем и будем жить на берегу моря в своём маленьком домике. Я все для этого сделаю. Я обещаю это сама себе. У меня все будет хорошо.

 

 

Жизнь всегда все расставляет по своим местам


Жизнь всегда все расставляет по своим местам. Даже когда в минуты сильного отчаяния хочется кричать, нужно просто вздохнуть и отпустить. Человека, ситуацию,чувства….

Потом обязательно станет легче. После отчаяния наступает покой.

Насколько сильно можно желать счастья, чтобы задыхаясь от слез по ночам, утром готовить ему завтрак? 

Насколько сильно нужно любить человечтобы считать в травмпункте трещины на плитке, ожидая результатов осмотра и сжимая ушибленную руку.

Насколько сильно нужно верить человеку, чтобы смотреть  без слез на фотографии, где он играет с чужим ребёнком, в то время как его сын стоит у окна и ждёт его?

 

После отчаяния наступает покой….

А от надежды сходят с ума…

 

Я где-то читала, что после боли наступает пустота


Я где-то читала, что после боли наступает пустота. А потом отчаяние. Дальше все должно быть хорошо. Цикличнгсть эмоций зашкаливает. Я забыл,что будет потом.я все это знаю. Даже могу свою реакцию предсказать на 3 шага вперёд. НО так ли это важно?

Обреченность….какое жестокое и всепоглощающее слово. Как будто тронешь в болоте и не можешь выбраться. Почему люди обречены на боль и страдание? Почему мы не можем быть обречены на счастье?

Какая она,любовь? Взаимная и светлая. Та,от которой не хочется ни куда убегать? Смотрю в свои глаза в зеркале,а там пустота. Я же все для тебя сделала.все,что могла. Я тебе открыла свою душу и взяла тебя за руку. Но так ли это важно?

Сейчас осталась только пустота и обида. На себя. На свою беспомощно стр и глупость. Знаешь,когда говорят в гневе-это та правда,которую всегда боишься сказать, но которая вылетает из твоих уст быстрее,чем ты успеешь замолчать.

Знаешь какая твоя правда?

«Я тебя никогда не любил,не люблю и не буду любить!»

Я помню каждое слово,которое эхом отдаётся в голове.я даже помню как ты это говорил и что делал.

 

Где тот предел боли,когда будет все равно? 

 

Когда я плачу,мои глаза становятся очень красивые.я как хамелеон меняю их цвет. Я заметила это 6 лет назад. Когда от меня ушёл Н. Когда была моя первая потЕря. Именно с этого времени я стала другой. Но в душе я все ещё верю,что у меня все будет хорошо. Меня обязательно кто-нибудь полюбит. Все достойны любви.

 

Не бей меня больше, пожалуйста! Мне правда, очень больно!

 

 

 

 


 Что именно вы хотели от меня услышать? Что все хорошо? Что в свой очередной др я радуюсь жизни? 

Я вас разочаровала?

Сколько времени вам понадобилось на то чтобы набраться смелости и выслушать меня? Много вопросов и слишком мало ответов. Сброшенные звонки от жены и пачка выкуренных сигарет. Вы знали,что я нуждаюсь в вашем плечеи.  Вы все это знали.

И это ваше # сейчас приеду.где ты?# даёт надежду что все будет хорошо. 

Знаю вас уже 5 лет. И знаю что могу позвонить в любую минуту. Вы поможете. Как всегда помогали.

Вы это часть моего мира,от которой я никогда не откажусь

***

Снова было сказано слишком много. Вы опять позволили себе 2 часа откровений.  Не хватало только неизменно кофе.  

#это те самые часы,помнишь?ты мне помогал их выбрать#.

Все началось на твой день рождения. Ты помнишь?#

***

Спасибо. 

 

Вы что же, боитесь


Вы что же,боитесь? Ну я же обещала,что больше ничего не будет. Разве Вы не поняли это по моему обреченному взгляду? 

Для чего все это? Буду рад….кофе?кто в пятницу вечером пьёт кофе? Неужели снова боитесь отступить ся? 

Я помню все,что Вы сказали мне на моей свадьбе. Каждый жест и взмах руки,каждый взгляд в мою сторону. Вы как будто знали,что я совершают ошибку. 

Я уже не боюсь.я обречена. У меня уже не осталось выбора.только чашка кофе и совет,который поможет жить дальше. Вот и все,что мне от Вас было нужно.

Не бойтесь!Теперь я не опасна.

 

Так зачем же Вы мне снитесь?  Зачем? Я все ещё плачу от этих снов.

 

Здравствуй, моя дорогая А


Здравствуй,моя дорогая А.

Прошло уже столько времени. Кажется, вечность. Я не собиралась сюда возвращаться. Заходила время от времени,но ждала только тебя. Как у тебя дела? Как малышка? 

У меня все хорошо. Год назад родила любимого сыночка,который на меня похож.

2 года назад вышла замуж и попала в такой ад,что до сих пор ночами все ещё вздрагваю.  Все произошло так быстро.я думала,что буду счастлива. Что меня любят. Знаешь, когда мы стояли в загсе и слушали торжественно речь, я готова была лопнуть от переполнявшей меня радости. Я думала,что все будет хорошо.

2 года.

Иногда мне кажется,что это никогда не кончится…

Только мой сынишка даёт мне поверить в себя.

Где твоя фотография,А.? Где та счастливая фотография,на которой ты улыбаешься! ?

 

Нет, я не разводить


Нет,я не развожуть.  Я помню твой совет. Я остаюсь рядом с ним. Здесь и сейчас. 2 года вместе. 2 года ненависти, слез и отчаяния.  Куда я уйду? Да никуда!

Знаешь,каково это смотреть на счастливые пары и завидовать им? Каково это листать ленту инстаграмм и вдыхать?  Вдох/выдох и мы опять играем в любимых…

Лирика….

Не знаю,что у тебя было с женой. Не спрашивала,а мы обходили эту тему стороной. Наверное,ничего хорошего. Так почему же сейчас ты заклинаешь меня не разводиться? 

Завтра снова будет солнечный день. Если бы только капелька солнышка поселилась в моей душе и все снова стало бы хорошо. 

 

Как тогда.

 

5 июне 2014 года.

 

 

Чуть дыша…


Ты помнишь, как мы с тобой познакомились?

Я помню.

Несколько встреч и капучино из твоих рук дали мне снова поверить в себя.

Никаких обещаний. Никаких сомнений и никаких вопросов.

Ты был рядом.

Ты звонил по утрам и желал мне удачного дня. Приезжал на работу и спрашивал, как дела.

Ты был в моей жизни всегда.

Даже когда ты уехал в Питер.

Даже когда я попросила тебя больше никогда мне не писать и не звонить. Ты пообещал забыть мой номер.

***

Знаешь, каково это, когда тебя понимают и не осуждают?

Знаешь! потому что именно я тебя понимала как никто другой.

Как ты говорил? «Мне с тобой легко.Не исчезай из моей жизни, пожалуйста».

***

Между нами не было ничего.

только долгие разговоры и крпкий кофе, чтобы не замерзнуть.

***

Знаешь, меня привлекали не твои деньги, а твоя уверенность.

Чуть прищуренные галаз и неизменнаясигарета в руке.

***

Ты пережил многое. То, о чем никогда и никто не рассказывает. То, что нужно забыть и не вспоминать.

Я узнала все. Помнишь, как ты мне рассказывал про свою прошлую жизнь, прикуривая чуть дрогнувшей рукой очередную сигарету?

Если бы мы могли встретиться раньше…

***

Никогда, слышишь, никогда не сомневайся в том, что так сложились обстоятельства. Не по своей воли я разорвала нашу дружбу. Передо мной встал выбор.

Я же знала, что ты меня поймешь и отпустишь.

***

Я помню, что ты сказал: «Мы не прощаемся. Я тебя найду!»

 

Представь себе…


Мне впервые за год неохота тебе писать,
Говорить о любви ненужной как летом снег.
Да  и номер записан твой как «не вспоминать»…
А еще подошло б «не брать», но звонков и нет.

Я впервые живу с мужчиной не просто так,
Мы тут, знаешь, в ЗАГС…я вот платье себе ищу…
И бриллианты в кольце, да, в конце-то концов  - пустяк,
Но, однако, опять же, зачем-то тебе пишу.

У меня есть работа, временный пусть, но дом.
И в нем все почти так, как я захочу подать.
И, представь себе, даже яблоня под окном,
И, представь себе, штрудель  яблочный иногда.

А ты знаешь, у нас с ним полный апофеоз,
И в постели он выше всяких моих похвал.
Пониманием  - он почти до тебя дорос.
Уважением – он уже тебя перегнал.

Да к чему я все это, памяти словно нет.
Я во снах перестала видеть твои глаза.
Я планирую с ним прожить, много-много лет…
Это все, что тебе, наверное, стоит знать.

 


И, да, я считаю, что мужчины, которые говорят о временных женских недостатках с пренебрежением, хамы.

Приведу пример: беременность, у женщины в связи с изменением гормонального фона зачастую бывают высыпания на различных частях тела, в том числе и на лице. Избавиться от них полностью до родов вряд ли получится, можно лишь «приглушить». Но вот мой будущий супруг постоянно мне этим тыкает. Не проходит и дня, чтобы он не заводил разговор об этом. Меня это не раздражает. Со временем я научилась его вообще не слышать. Но у меня возникает только один единственный вопрос: что же ты за тварь такая, если придираешься к таким мелочам? А что будет потом, когда у меня появятся морщинки?

Мне становится смешно от его ничтожности. Да, я действительно считают таких людей не достойными моего внимания. Это очень страшно, когда тебе становится противен один из самых близких людей.

 

Ты ошибся…любовь — это ад…


Пытаюсь вот уже в который раз безуспешно не пролить текилу мимо бокала. Лайм и соль лежат рядом. Помнишь, А., как ты меня учил пить текилу? А я помню. Неудобное кресло возле бассейна и твои теплые руки. Ты держал мой подбородок и протягивал лайм. Все когда-то бывает в первый раз. Ты был первым человеком, которому была важна я. Без моего социального положения, машин, квартир, секса, в конце концов…Просто я. И когда ты держал меня за руку и смотрел в глаза, это было по-настоящему приятно. До мурашек по коже…до приятных воспоминаний спустя почти год…

***

Я же тебя похоронила, Ю. В глубине моего сердца все еще осталось невысказанное счастье. Ношу колечко на цепочке, чтобы ты был ближе. А тебя уже нет! Ты сломал меня и прошелся по остаткам меня той, прежней. Той, которой тебя боготворила и боялась потерять. Теперь уже не боюсь ничего! Мне не страшно, понимаешь…

***

Текила очень помогает…Она помогает забыть хоть на миг о той боли, которую ты мне причинил. Забыть те картинки светлого будущего, которые я рисовала, когда мы были вместе. Вика. Девочку бы звали Вика. иногда мне кажется, что она была бы похожа на тебя.  Господи, как я тебя любила! Ты ведь был моим смыслом жизни! Я просыпалась только ради тебя!

А потом ты ушел.

И весь мир рухнул.

 

 

Ю.


Мама, я сильнее, чем всем кажется.
Но слабее, чем самой того хотелось бы.
И спасает лишь одно – глаза накрашены,
Если б не они, то разревелась бы.

Мама, я поэтому подводкою
Так отчетливо рисую, мол, довольна я.
…Напиваюсь не мартини – чаще водкою.
Мне не надо, чтоб красиво – мне б не больно.

Мама, ты прости. Я просто выросла.
И ищу то умного, то сильного,
Но молюсь, чтоб поскорей забылся тот,
Кто сумел стать миром… и разбил его…

Мам, мне больно. Мама, ты прости меня,
Что с тобою не делюсь проблемами,
Что не знаешь ты от чьего имени
Хочется кидаться мне на стены.

Да, я выросла – помада, шпильки, стрелочки,
А ненужных сколько в памяти мобильного.
Но пока ты говоришь мне: «Моя девочка»
Мам, я всё смогу. С тобой я сильная.

 

Ю.


Я не буду тебе врать, что до конца разлюбил ее. Знаешь, у мужчин так принято: если мы расстаемся с женщиной, которую любили, мы уже не признаём этого вслух. Обходим стороной свои настоящие чувства и говорим только о том, какими мы были разными, и что для того, чтобы окончательно убедиться в этом, понадобилось несколько лет пожить вместе. Не что иное, как ложь, под которой глыба гордости.
В действительности, в глубине души, все иначе, не так эгоистично. Мы тоже тоскуем, тоже мечемся в постели от наплыва воспоминаний. Мы тоже, как и вы, женщины, ищем родное лицо в толпе. Чем отличается женская тоска от мужской? Мы предпочитаем забываться. На пару недель убегаем к “промежуточным” женщинам – они нас целуют, удовлетворяют, помогают забыться. Но в постели мы никогда не смотрим таким женщинам в лицо. Боимся увидеть в них черты той, которую любим по-настоящему. Той, в которой видели мать своих детей. 

Эльчин Сафарли

 

Ю.


Он бы вернулся, слышишь?

Обязательно бы вернулся.

Достал бы тебя из-под земли, если бы ты была ему нужна.

Если бы была нужна…

 

Ю.


И все-таки, каким бы сложным ни был выбор между сердцем и разумом, я всегда выбирала сердце.
Я всегда выбирала тебя.

Анна Горак

 

Ю.


Я не знаю, кто мы друг другу — 
И не смею просить о встрече…
Мои мысли все время рядом
В этот тихий холодный вечер.
Эти стены помнят твой запах,
Нашу первую с тобой встречу…
Как несмело мы встретились взглядом,
Словно нас ожидает вечность…
Я не знаю, кто мы друг другу — 
И не смею просить о встрече…
Просто знай, что мне очень дорог — 
Каждый миг, проведенный вместе…..

Polina M.

 

Ю.


Я стала старше на один роман,
На одного любимого мужчину.
Вчера казалось, что сойду с ума,
Сегодня знаю — это не причина.

Но брошены ключи на круглый стол,
И лбами жизнь столкнёт теперь едва ли…
Я счастлива, что ты меня нашёл,
Но горько, что друг друга потеряли…

А знаешь, даже легче без тебя.
Я возвращаюсь к той забытой жизни,
Когда ничьи звонки не теребят
И ниоткуда не приходят письма.

Живу себе в блаженной пустоте,
И, позабыв тревоги и усталость,
Свободна так, что можно полететь.
Вот только крылья у тебя остались!

 

Ю.


Ты однажды захочешь вернуться. Безумно захочешь.
Когда ночью проснешься, и глаз не сомкнёшь до рассвета.
Когда мыслью, как током, что я тебя всё-таки очень…
И собьешься со счета какая в руках сигарета.

И захочется вдруг закричать, заорать что есть силы
И предательски выступят слёзы /от них не спасешься/
От того, что другая, не я, называет любимым,
Та, которой поклялся, что больше ко мне не вернешься…

Ты однажды захочешь назад до озноба по коже,
До отчаянья от невозможности снова стать ближе…
Ты опустишься нА пол и шепотом выдохнешь: «Боже,
Ты храни её там за меня… Ты храни её… Слышишь?

Я бы сам… Но ты видишь…» И вдруг замолчишь. И подкуришь.
И поймешь, что живешь в страшном сне и нет силы проснуться.
И поймешь: ничего не забыл и что всё еще любишь…
И захочешь вернуться. Безумно захочешь вернуться…

Юлечка Гаркуша

 

Ю.


Я усну,
а ты
приснись мне.
Если не наяву,
то хотя бы во сне
с тобой поживу…

 

Ю.


— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. 
Ежик кивнул.
— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда.
Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
— Ну что ты молчишь?
— Я верю, — сказал Ежик.

1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10