Трудно ходить по земле, если умеешь летать...

только прошу, не пропадай без вести,
оставь хоть какие-то ниточки, адреса.
я буду искать тебя до бесконечности,
пока мне будет сниться наша весна

длинные пальцы по белым клавишам.
держись пожалуйста, ты же справишься.
все дома горят, как из соломы хижины.
держись пожалуйста,
ты же выживешь

Мои надежды снова меня подводят. Мне казалось, что все снова стало хорошо. Появился молодой человек, я стала забывать Н. Жизнь начала налаживаться. И снова, как всегда…
***
У меня была задержка на несколько дней, я ему сказала об этом. В первый деньон все отшучивался. Потом стал выпытывать, что еще могло послужить причиной задержки. Потом стал утвержать, что он все предусмотрел, что предохранялся и т.д. Я была удивлена его резкой реакцией и сказала, что в случае положительного теста мы расстанемся. Но его полседние слова меня просто поставили в тупик: «Знаешь, а мне кажется, что у тебя давно пришли месячные. Что ты мне просто врешь. Зачем, не знаю, правда».
как я могу врать насчет этого. У меня даже слов не было в ответ.Это самое ценное, что у меня будет. Как я могу врать?
***
Я даже не знаю, чем себя успокоить. Я неожидала услышаться таких слов. Я, конечно, не ждала, что он скажет, дорогая, не волнуйся, мы сразу же пойдем в загс при положительном тесте. Но хотя бы этого говорить не стоило.
Такого отчаяния я не испытывала давно. Даже слезы не останавливаются. Так больно. Внутри. Хочется просто забыться. Проснуться утром и сделать вид, что ничего не произошло. Я даже не могу осознать до конца, что произошло.
***
Даже руки трясутся. Невыносимо. Как будто себя пытаюсь защитить. И сказать-то не могу никому, что так случилось.
***
Заживем — очень правильное слово.

Используй как хочешь: заживем, как олигархи, или заживем, как раны.Мы заживем.
Однажды.

Когда-нибудь я обязательно сделаю правильный выбор.
И кто-то обязательно дотронется до моего плеча, и с улыбкой скажет, что я была права. Без упреков и сожалений.
***
Но сегодня я продоллжаю сомневаться во всех своих поступках.
Не захожу к А. А., хотя он зовет. Его взгляд краноречивее всяких слов. Теплая ладонь и чуть слышное «Привет».
Больше не верю Д. Не могу.
И все еще вздрагиваю от имени Н.
Иногда мне даже кажется, что нужно расстаться с Ю. Потому что нужно. Не объясняя причин. Просто уйти.
***
Но я молча встаю, выключаю телефон и ухожу в никуда.
***
Выбора пока сделать не смогу.

У всего есть своя цена. И не надо громких фраз, что за деньгине купишь любовь, счастье и т.д. Купишь. Цену надо только узнать. И количество, чтобы не мало было.
***
Когда я была маленькой, мне было чуждо все материальное. Мне было нужно внимание. Чтобы рядом со мной кто-то был, кто-то заботился обо мне. Мне повезло с этим. Н я повзрослела. И где-то в промежутке между моей большой любовью и не менее большим разочарованием я поняла, что все можно купить. Или просто заработать. Заслужить. Какие там еще синонимы есть?
***
Пара звонков в день, выслушивание монологов о несчастной жизни, поход по всем клубам города и у меня есть подруга.
Улыбка, пара касаний и ласковый взгляд…новый поклонник.
Машина, деньги в долг и у меня был парень.
***
Так зачем прикрываться высокими идеалами и говорить, что любят бескорыстно? Мама, папа ну и еще парочка родственников. Остальным всегда что-то надо.
***
В этом мире всегда пользуются. Либо тобой либо ты кем-то. Как говорится, либо се ля Вы, либо се ля Вас!
***
Я стою тех же самых денег, что и все остальные. Нет, дело не в количестве.
Мне нужны хорошие условия существования. Машина, свое жилье, карманные деньги.
Плюс к этому внимание.
Любить не надо. Я в любовь не верю.
И пользуйтесь, дорогие.Только созждайте мне все условия, чтобы мне было комфортно и интересно жить.

Вчера у нас на работе был концерт. Не буду говорить, где именно я работаю, но место весьма специфичное. Так вот,у нас есть своя музыкальная группа. Они обычно выступают и отлично поют. Но вчера прозвучала псня, которая меня очень сильно зацепила. Пела ее девочка. В стиле рок. Но слова…

Flash-ролик

прошлое караулит меня, ходит за мной по пятам.
я же бросаю в него монеты, чтоб возвратиться.
чтоб невзначай позвонить и спросить: «как ты там?»
-номер сменился, простите, но я передам.
-да, передайте, что мне без него не спится.

и не забудьте сказать: я скучаю очень.
жаль, что на несколько лет мы уже далеки.
то, что меня ежедневно ломает и точит-
одновременно латает и лечит.
знаете, впрочем…

а в трубке гудки-гудки..

я набираю повторно, автоответчик дразнится.
связь в пятый раз /как назло/ безутешно срывается.
-знаете, снится он мне с четверга на пятницу,
но не сбывается

У всех есть право выбора. Это аксиома. И в это хочется верить. Тогда, когда что-то происходит. Ищешь варианты, а их нет. Но упокаиваешь себя тем, что сделала все, то могла. А если нет? Если просто не оценила ситуацию до конца. Каков он, правильный выбор?
***
Стараясь не создавать себе лишних сложностей, слушаюсь маму и никуда не хожу по вечерам. И каждый день задаю себе вопрос: а надолго ли меня хватит? И молчу. Ответа нет. Только бы не сорваться. Потом трудно объяснить маме, что уже почти утро, а ты еще не была дома. И не потому что не хочется, а потому что так надо. Иногда мои оправдания удивляют даже меня. И это даже не ложь. Это правда. Циничная и порочная правда. Когда резко переходишь с шампанского на виски, меняется характер. Становится жестче и принципиальнее. Принцип только один: чтобы хорошо было тебе. На остальных плевать. Иногда виски с колой. Чтобы было не так грустно.
***
Приоритеты меняются с каждым днем. И пока он держит меня за руку, все хорошо. Но одно неосторожное слово, и я ищу ему замену. Это как игра в шахматы. Но когда-то бывает и мат. Я все жду этого момента. Одна из черт моего характера — когда меня загоняют в угол, я не решаю проблемы, а просто ухожу. Но что если уходить будет некуда? Или нельзя! Я сломаюсь?
***
Хочется сделать татуировку. Небольшую, но со смыслом.
***
И нужно забрать свой загранпаспорт.
***
Новый розовый ежедневник пестрит нерешенными вопросами. А я…Я слушаю музыку и уподобляюсь Алисе в стране чудес. Книжка, которая дает ответы на многие вопросы. Просто и прямо.
***
Виски нельзя закусывать шоколадом!

я бесповоротно схожу с ума,
если, конечно, еще осталось с чего сходить.
мне как будто кто-то душу переломал
и ее не восстановить.

между нами пропасть.
пустота.
ее не залить алкоголем.
не прочесть.
не нарушить.
не разбить знаками препинания.

и, если бы была моя воля,
я продала бы черту душу.
лишь бы утром на своем плече
чувствовать твое дыхание.

деточка, тебе лучше залечь на дно.
почему? потому что ему действительно всё равно.
и закрывая глаза, засыпая, знай одно:
бог не ставит преград, которых пройти не дано

Меняются прически, друзья, времена года и дома.

И все так стремительно.

Уходят одни, приходят другие.

Снова уходят.

Снова появляются. 

И ты уже заранее не сильно сжимаешь чужую руку в своей.

Так, на всякий случай…

Ты свободна.

И от этого станет так грустно.

Но в то же время так странно.

Ты начинаешь жить как бы заново.

Но очень-очень осторожно.

Чтобы опять не сорваться туда.

В это состояние какой-то безвыходности.

И непреодолимой тоски.

Ты живешь очень-очень осторожно.

Но всё равно продолжаешь.

о чем-то мечтать.

кого-то ждать.

он ведь действительно был не такой как все,

как бы банально это не прозвучало

рядом с ним — все равно, что по встречной нестись полосе,

но я бы, закрыв на былое глаза,

еще раз прожила всё сначала.

 

он был воплощением самых смелых фантазий,

хотя о таком я даже и не мечтала я трогать его боялась,

я очень боялась сглазить, хотя мне, по сути, всё это не принадлежало.

он правда чудесный был.он знал меня. он меня чувствовал!

он видел меня насквозь, с изнанки меня понимал,

он был вторым мной, он изредка даже напутствовал,

но чаще всего — он медленно, вкрадчиво, тихо-тихо меня убивал..

 

а я умирала от нежности, от переполняющей нежности,

дышала каждой самой короткой, но самой счастливой встречей

хотела себе чужое.

я, впрочем, всегда была грешницей,

наверно, поэтому время меня так халатно лечит.

 

а он говорил, бывало, что я — да, вот я — красивая!

а я никогда красивой саму себя не считала,

а я была нервная, вздорная и плаксивая,

а счастливой была и радостной — когда его обнимала.

 

да, он действительно был не такой как все.

и сердце давно уж так бешено не стучало.

а он крепко-накрепко там, в глубине засел,

а я бы, закрыв на былое глаза, еще раз прожила всё сначала.

Иногда мне все же кажется, что у него есть ко мне какие-то чувства. Не знаю, какие, не буду гадать. но они есть. Я в этом уверена. Я это чувствую. Когда захожу к нему в кабинет, когда он смотрит мне в глаза. Когда спрашивает что-то…
***
Что у меня к нему? Не знаю. Это не любовь. Но это и не просто страсть, которая была вначале. Уважение. Тепло. Нежность. Желание находиться рядом, просто наблюдать за ним. И необъяснимая боязнь. Да, я боюсь, я нервничаю в его присутствии. Не знаю, почему. Все проходит только когда я выпью спиртное. И это странно. У меня такое первый раз.
***
Улыбаюсь. Всегда хочется дотронуться до него, но я проникюсь серьезностью момента. Нравится просто на него смотреть. Как он прикуривает, держит сигарету в руке. Как раздает указания своим подчиненным. Тихим и властным голосом. Как откидывается на своем кресле и внимательно смотрит. Как наливает чай. Все эти незначительые мелочи…которые дают мне повод для улыбки.

Иногда слишком откровенное платье дает право на маленькое безумство. Когда ты его одеваешь, как будто заранее в предвкушении чего-то интересного. Необычного. Волнующего. Чтобы потом было что вспомнить. Только в такие моменты надо руководствоваться не разумом, а сердцем. Отключить телефон и пойти на поводу у своих желаний. И пусть завтра будет болеть голова и осуждающие взгляды сопроводят тебя до дверей твоего кабинета. Пусть. Каждый имеет право на маленькое безумство. Это как подарок за хорошее поведение. Но что, если последствия заведут тебя слишком далеко?
***
Я никогда не люблю отвечать на вопро «Почему?». Не потому что не хочу. А потому что не знаю. Правильного ответа нет на этот вопрос. Есть только варианты. Но твой оппонент выберет именно тот, который вызовет твое раздражение или непонимание. Это как ириска. Вроде знаешь, что ее придется жевать долго, она оставляет след на зубах, все равно берешь. А потом раздражаешься. Это же закономерность. Но так ли важно следовать этим закономерностям?
***
Слишком много ответов бывает на те вопросы, на которые ты никогда не скажешь правды. Например, вопрос о любви, о честности, об измене. Их много. У каждого свои приоритеты. И приходится врать. Ложь во благо? Или во спасение? Поняла только одно:не всю павду можно принять и не со всей правдой можно жить дальше.
***
Делайте выводы, господа!

Почему-то хочется улыбнутья. Просто и искренне. Рассмеяться как детстве…Но не получается. Слишком долго я репетировала эту маску всем довольной девушки. «У меня все хорошо. Как вы поживаете?». Меняются только интонации. В конце дня небольшое раздражение…Первое время было страшно смотреть на себя в зеркало. Бейдж на груди и гордо поднятая голова. Длинный корридор и две камеры…
***
А теперь стало все проще. Безразлично и неинтересно. К тому же появилось чувство неудовлетворенности. Это когда кусаешь пирожок, а начинки все нет. Оказывается, слишком много откусила. Перешагнуть бы это время непонятности и проснуться, когда я смогу определиться. Наверное, стоит поверить в чудо?
***
Чуда нет. В это я уже убедилась. Напрасное запоминание ненужных дат и очередная попытка отыскать в моем сердце хоть каплю искренних чувст. Мне казалось,что я его любила. Сегодня поняла, что нет. Слишком много ненужного и резкого было в его действиях. Хотя иногда казалось, что это нравится даже мне. Только его машина и должность. Вот и все! Не стоит обольщаться.
***
Проверять на внимательность меня надо было раньше. Когда хранила все его смс и пропущенные звонки. Их было не так много. Вернее, их вообще не было. Его было мало. Он живет работой. Даже семья на втором месте.
***
И только когда смотрю в его глаза, понимаю, что я не уйду так просто. Что-то останавливает. Какая-то недосказанность. Слишком мало слов…Догадки всегда лишние. Просто чтобы успокоить себя чем-то. Обещаю,что забуду его. И пишу себе в ежедневник напоминание. Чтобы не забыть его забыть!
***
Жизнь она ведь намного проще. И каждый новый день я все еще с надеждой жду чего-то необычного. Просто жду. Так легче выжить!

Он,старое пианино мучая,

Спросил у меня как-то наедине

«Почему ты такая колючая?»

Я ответила

«Из-за ножей в спине.»

ты избегаешь колючих тем. ты вся в делах по горло.
несуществующих пара проблем ранят тебя, как сверла.
сбросить бы, минимум, три килограмма, спать и уметь высыпаться.
маме своей как-то пообещала в глупых парней не влюбляться.
вроде бы жизнь не стоит на месте. дом есть, работа, учеба.
но ты зациклилась «мы не вместе», ходишь как будто амеба.
девочка, верь мне, еще не все. завтра не конец света.
пусть он в тебе догорает еще, пусть он взорвал планету
ту, что в тебе зарождалась тогда, только вы стали общаться.
девочка, разве ты маме лгала? «в глупых парней не влюбляться».
сколько еще будет «самых лучших», сколько еще уйдет?
жизнь предоставит удобный случай, только смотри вперед.
сколько еще будет чашек чая, счастья в чужих покрывалах?
пусть ты молчишь и не отвечаешь — я говорю: не мало.
девочка, будет еще не одна горько-колючая тема.
так что ты лучше забудь о нем. минус одна проблема.

(Мила ли)

я неинтересная личность. я не обладаю ни чувством стиля, ни чувством юмора, ни обаянием, ни логикой, ни чем-либо ещё. вся моя жизнь крутиться вокруг незначительных мелочей. я никогда не умела ориентироваться во времени. всю себя я трачу на распиздяйство. у меня полностью отсутствует чувство ответственности за себя. моя совесть давно сказала мне «адьос» и показала «fuck». я неинтересная личность. *** что-то в этом есть. и даже про меня.